De la Alba...la Jidvei
La cramă – noi uităm necazul
Şi-n zonă curge vin, cât vrei;
De-ar fi ştiut Mihai Viteazul...
Intra cu „ pompa” în Jidvei !
De-o curge pe Târnave...vin
Mă rog la spiritul divin,
Pios - şi martori mi-s confraţii:
De-o curge pe Târnave, vin...
Dă Doamne nişte inundaţii !
Tema: „Viitorul sună bine"
„Viitorul sună bine"
Un viitor cu conturi pline,
Ne duce spre înaltul pisc
Dar şi prezentul „sună” bine
(Mereu mă sună de la fisc)
Viitorul - spun „stăpânii”
de la banca mondială -
Sună bine, da’ românii...
n-au ureche muzicală!
Tema: „Şi cerneala e acidă”
Ploi acide după erupţia vulcanică
Simt că mi se umflă glanda
Şi-mi va face guşa mare,
Nu cenuşa din Islanda...
Cât acidul din ziare!
Scriitorului„X”
De „X” eu nu vorbesc urât
Dar nici nu pot să-l agreez:
Atâta-i de acid, încât,
Citindu-i cartea...lăcrimez !
vineri, 4 iunie 2010
marți, 4 mai 2010
Dezbatere...
Cik trebuie sa particip la o dezbatere pe tema...dezarmarii mondiale...(lol)... eu nu vreau dezarmare mondiala .... ME LOVES NUKES.... tactical nuke ftw... anyways... am primit un mesaj de la psych azi in care zicea cva de genu':aseara o echipa locala de baschet numita Cerbii Milwaukee au avut o surpriza constand in cerbi adevarati breaking into a bar :D " la care eu :|.... "CERBBBBBB!!!!!" mda....
Revenind la nUkes am inventat un banc..... un taliban se ruga in cort:Allaah, Allah vreau o bomba termonucleara pentru a nu mai fi nime'n'buriene....(iasa afara si se uta in sus si vede o racheta...:|, si spune indignat:) Da' nu asa mah!!!(after that guess what happens? -_-)
Revenind la nUkes am inventat un banc..... un taliban se ruga in cort:Allaah, Allah vreau o bomba termonucleara pentru a nu mai fi nime'n'buriene....(iasa afara si se uta in sus si vede o racheta...:|, si spune indignat:) Da' nu asa mah!!!(after that guess what happens? -_-)
sâmbătă, 1 mai 2010
1 Mai :D
Ieri am fost la gratar xD..... Cititori mari si de seama suntem noi.... Il iubim pe Tolstoi, Arghezi(zis Tugherutz'),Shakespeare si nu in ultimul rand Dostoievski.
Privind inapoi imi aduc aminte niste fraze interesate:
"Indreica cand intra in apa el nu se uda, apa se Indreica"
"Chioran poate mirosi pestii sub apa, si pestii il pot mirosi pe Chioran"
"Toata lumea are pijamale cu Superman, numai superman are pijamale cu Indreica"
"Chuck Norris si-a schimbat numele in Indreica"
Chiroan:"Trifon are 4 mutre:mutra de ganditor #_#,
mutra de corectat teme -.-,
mutra de surprins O_o,
mutra pt cand isi da seama ca ii mai prost k elevii []_[]"
Chioran:"Bah Ghiurescule!!!"
Random_person:"Ghiura-san hai aici!!!"
Florea:"Bah tre sa facem ceva cu orele lu' Trifon k asa nu mai9 mere'!!!Yo ii zic mah..."
Eu:"Florea, hai pana in Oarda :))"
Chioran:"Nergii is inalti au muschi si au scula mare"
Eu:"Chinezii is mici ,urati si slabi in scula"
Razvan:"Bah, pa' vezi in vreun film pe unu are o are cat noi 4 la un loc..."
Eu:"Si o mai are si ascutita xD"
Florea:"EU zic k comunismu in China ii sustinut de toate statele, si ii bine k nu pot sa faca numa un copil k altfel toti ar face 4 numa' asa k pot."
Eu:"OMG.... Sr vor inmulti k subulanii!!!"
Coseriu:"Bah daca faci sala pentru muschi mari de mic nu mai cresti"
vineri, 30 aprilie 2010
Descoperiri
Din expreienta personala (adica noptile albe si umede de alcool ) pot sa afirm ca:
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii.
-Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu' Ionescu!
-Care-i deosebirea dintre in tren si un ou?
-???
-Trenul trece prin tunel, dar cu oul nu poti bate cuie.
2 soareci sa uita printa-o teava. Unul de la in capat , celalalt de la alt capat.
intrebare: De ce nu sa vad?
Ras: pentru ca unul sa uita marti sa celalalt miercuri.
Ai doua nuci. Stii care e femela?
Aia sparta
Ah... ok acm niste bancuri normale .... (daca exista asa ceva)...
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 7!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.
O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii.
-Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu' Ionescu!
-Care-i deosebirea dintre in tren si un ou?
-???
-Trenul trece prin tunel, dar cu oul nu poti bate cuie.
2 soareci sa uita printa-o teava. Unul de la in capat , celalalt de la alt capat.
intrebare: De ce nu sa vad?
Ras: pentru ca unul sa uita marti sa celalalt miercuri.
Ai doua nuci. Stii care e femela?
Aia sparta
Ah... ok acm niste bancuri normale .... (daca exista asa ceva)...
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 7!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.
O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
miercuri, 28 aprilie 2010
Some Wisdom Words from worlds greatest...drinkers
A woman drove me to drink and I didn't even have the decency to thank her.
--W.C. Fields
You can't be a real country unless you have a beer and an airline - it helps if you have some kind of a football team, or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.
--Frank Zappa
If God had not intended us to drink beer, He would not have given us stomachs.
--David Daye
Beer is proof that God loves us and wants us to be happy.
--Benjamin Franklin
Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza. Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza.
--Dave Barry-
The problem with the world is that everyone is a few drinks behind.
--Humphrey Bogart
Give me a woman who loves beer and I will conquer the world.
--Kaiser Wilhelm
I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer.
--Homer Simpson
Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and oxygen, for example, there would be no way to make water, a vital ingredient in beer.
--Dave Barry
I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer.
--Homer Simpson
I drink to make other people interesting.
--George Jean Nathan
They who drink beer will think beer.
--Washington Irving
An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with fools.
--For Whom the Bell Tolls, Ernest Hemmingway
You're not drunk if you can lie on the floor without holding on.
--Dean Martin
I swear, I will never drink again....
--Half the population of the planet earth as they cling to the spinning bed or the porcelain god...
Pentru cei care nu stiu ce inseamna budai beer uitati aici...
Altfel spus.... LONG LIVE THE BEER
(saracu'...dar un om pe placu' meu)
--W.C. Fields
You can't be a real country unless you have a beer and an airline - it helps if you have some kind of a football team, or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.
--Frank Zappa
If God had not intended us to drink beer, He would not have given us stomachs.
--David Daye
Beer is proof that God loves us and wants us to be happy.
--Benjamin Franklin
Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza. Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza.
--Dave Barry-
The problem with the world is that everyone is a few drinks behind.
--Humphrey Bogart
Give me a woman who loves beer and I will conquer the world.
--Kaiser Wilhelm
I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer.
--Homer Simpson
Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and oxygen, for example, there would be no way to make water, a vital ingredient in beer.
--Dave Barry
I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer.
--Homer Simpson
I drink to make other people interesting.
--George Jean Nathan
They who drink beer will think beer.
--Washington Irving
An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with fools.
--For Whom the Bell Tolls, Ernest Hemmingway
You're not drunk if you can lie on the floor without holding on.
--Dean Martin
I swear, I will never drink again....
--Half the population of the planet earth as they cling to the spinning bed or the porcelain god...
Pentru cei care nu stiu ce inseamna budai beer uitati aici...
Altfel spus.... LONG LIVE THE BEER
(saracu'...dar un om pe placu' meu)
marți, 6 aprilie 2010
Cel mai tare banc sec
Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte…cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri……
vineri, 26 februarie 2010
Am auzit cele mai tari dume :D...
Una linistita asa de inceput
-o pizza va rog, extra chilli, dinaia de te ustura si la input si la output
"daca ma cobor la mintea ta, dau de petrol"
"SA DEA DUMNEZEU SA TE IA DRACU'!!!"
I kill you until you die from it
"Bagami-as p*** in gura mea!"
Futere, non futere, laba necesarum est!Et cum spiritum tuo. Amen
-iti dau de-ti sar mufele
-te dai in softuri cu mine?
-mi-as baga mufa in c..daca as sti ca merge netul mai bine
"fa dreacu' sharing la bidonu' ala de bere odata"
"vezi ca tu la sticla asta de whisky ai access denied de cand iei antibiotice"
"nevastaaaaa, pot sa ma loghez si io' la tine sau e iar contu' pe roshu?"
da-mi-ai fruntzi in buric ....
una care mi sa parut buna " SUJE-TE "
una pt Damian Cand pe Mamut noi pornim da Doamne sa nu-l gasim !!!
-Sa-ti dea Dumnezeu pe acoperis porumbei cu cioc Vidia
sau taci că faci lag
- un nestea de prigat
- experienta proprie:eu:Un BloodyMary.. (si barmanu' imi da nectar de mere :()
- Da-te-n p*la mea de prost! si rasp:Ai p*la de prost ?
- mata-i gay!?
- Domnisoarooooo - ce ai intre picioare e facuta sa o dai - nu sa stai sa te duci cu ea in rai
- "de ma enervezi iti umblu in gura ca in poseta "
Mai EPIC de atat nu am gasit nimic ...:D
-o pizza va rog, extra chilli, dinaia de te ustura si la input si la output
"daca ma cobor la mintea ta, dau de petrol"
"SA DEA DUMNEZEU SA TE IA DRACU'!!!"
I kill you until you die from it
"Bagami-as p*** in gura mea!"
Futere, non futere, laba necesarum est!Et cum spiritum tuo. Amen
-iti dau de-ti sar mufele
-te dai in softuri cu mine?
-mi-as baga mufa in c..daca as sti ca merge netul mai bine
"fa dreacu' sharing la bidonu' ala de bere odata"
"vezi ca tu la sticla asta de whisky ai access denied de cand iei antibiotice"
"nevastaaaaa, pot sa ma loghez si io' la tine sau e iar contu' pe roshu?"
da-mi-ai fruntzi in buric ....
una care mi sa parut buna " SUJE-TE "
una pt Damian Cand pe Mamut noi pornim da Doamne sa nu-l gasim !!!
-Sa-ti dea Dumnezeu pe acoperis porumbei cu cioc Vidia
sau taci că faci lag
- un nestea de prigat
- experienta proprie:eu:Un BloodyMary.. (si barmanu' imi da nectar de mere :()
- Da-te-n p*la mea de prost! si rasp:Ai p*la de prost ?
- mata-i gay!?
- Domnisoarooooo - ce ai intre picioare e facuta sa o dai - nu sa stai sa te duci cu ea in rai
- "de ma enervezi iti umblu in gura ca in poseta "
Mai EPIC de atat nu am gasit nimic ...:D
duminică, 14 februarie 2010
CHOCOOOO
Deci. Tocmai m-am intors din mall... xD..... am vazut marile mele pasioni combinate...(fetele si chocolata) daca ati auzit vreodata lonely island-jizz in my pants ati sti ce simt....(when i saw them fighting in chocolate i jizzed in my pants -_-)
Multe fete, si mai multi baieti(lol) si multa ciocolataaaaaaa a fost destul de fain dar punctul culminant a fost reprezentat de 2 fete in costume de baie care se "frecau" cu ciocolata ^^ eu eram pe acolo pe sus( la propriu k reram pe scari) si cand leam vazut faceam RoFL pe scarile rulante =)) )
Multe fete, si mai multi baieti(lol) si multa ciocolataaaaaaa a fost destul de fain dar punctul culminant a fost reprezentat de 2 fete in costume de baie care se "frecau" cu ciocolata ^^ eu eram pe acolo pe sus( la propriu k reram pe scari) si cand leam vazut faceam RoFL pe scarile rulante =)) )
vineri, 12 februarie 2010
ESSENSYYYYYYYYYY
Deci.... in seara aceasta mergem in essensy.... (cica)... dar nu stiu cat de mult ne vom distra(in cazul meu) pt ca vine dupa olimpiada la mate...(draq sa o bantuie) =)) deci noroc pentru toti si acum sa va zic de altele......
Am gasit muzicaaaaaaaa :D
lost prophets- burnburn
Dope- die motherfucker, die
Smiley plec pe marte =))
In alta ordine de idei...(mama ce limbaj am)... ieri am inceput(din nou) Runes of magic.... cine vrea sa inceapa vine pe Machant sau asa cva... si da un w\ pe silvertouch :P
va doresc sanatate si virtute sa aveti bani sa am ce bea... :P
Am gasit muzicaaaaaaaa :D
lost prophets- burnburn
Dope- die motherfucker, die
Smiley plec pe marte =))
In alta ordine de idei...(mama ce limbaj am)... ieri am inceput(din nou) Runes of magic.... cine vrea sa inceapa vine pe Machant sau asa cva... si da un w\ pe silvertouch :P
va doresc sanatate si virtute sa aveti bani sa am ce bea... :P
marți, 9 februarie 2010
Dictionar pt nestiutori....
FFS!!! Pentru cei care se intreaba ce draq spun eu tot timpu'(adik cuvinte fara sens) cititi aici ;)
LoL- nu cred k mai trebuie explicatie dar eu il folosesc k si verb, substantiv interjectie, adjectiv, adverb si toate partile de propozitie cunoscute(de mine :P)
Ex: Ce lol arati...LoL esti prost...
RoFL- atunci cand cazi pe jos si razi k nesatulu'(ceea ce mi se intampla des)...anyways se pronunta rofl cu o nazal =)) k la franceza...
Ex:tocmai am auzit ce ai facut aseara...RoFLRoFLRoFLRoFLRoFL
xD- o forma mai usoara decat lol....
Ex:imagine cu fata mea in momentul xD
EPIC!!!11- o interjectie care TREBUIE strigata de fiecare data cand vezi ceva neobisnuit.... cand vezi ceva insolit (;
Ex: TU:Sa vezi ce mi s-a intamplat....
EU: EPIC!!!!!!!11
n00b-pronuntat nub este o persoana care pe langa faptul ca este incredibil de prost la ce face nici nu se simte sa inceteze...(se accepta si derivatii cum ar fii nubaritza, nuba, nubism, n00binatoR si altele)
Ex:Soramea ii foarte nuba la baieti
K***a- pentru mine acest cuvant are o insemnatate diferita fata de restu' imi place sa strig dupa oameni folosind acest cuvant uni pot spune k e chiar un tic... sau un obicei prost :P
Ex: Ce faci ,K***a?
Si asa de final ui' un banc ;)
Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....
asta e un moment bun sa strig: EPIC!!!!!!!111111111
LoL- nu cred k mai trebuie explicatie dar eu il folosesc k si verb, substantiv interjectie, adjectiv, adverb si toate partile de propozitie cunoscute(de mine :P)
Ex: Ce lol arati...LoL esti prost...
RoFL- atunci cand cazi pe jos si razi k nesatulu'(ceea ce mi se intampla des)...anyways se pronunta rofl cu o nazal =)) k la franceza...
Ex:tocmai am auzit ce ai facut aseara...RoFLRoFLRoFLRoFLRoFL
xD- o forma mai usoara decat lol....
Ex:imagine cu fata mea in momentul xDEPIC!!!11- o interjectie care TREBUIE strigata de fiecare data cand vezi ceva neobisnuit.... cand vezi ceva insolit (;
Ex: TU:Sa vezi ce mi s-a intamplat....
EU: EPIC!!!!!!!11
n00b-pronuntat nub este o persoana care pe langa faptul ca este incredibil de prost la ce face nici nu se simte sa inceteze...(se accepta si derivatii cum ar fii nubaritza, nuba, nubism, n00binatoR si altele)
Ex:Soramea ii foarte nuba la baieti
K***a- pentru mine acest cuvant are o insemnatate diferita fata de restu' imi place sa strig dupa oameni folosind acest cuvant uni pot spune k e chiar un tic... sau un obicei prost :P
Ex: Ce faci ,K***a?
Si asa de final ui' un banc ;)
Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....
asta e un moment bun sa strig: EPIC!!!!!!!111111111
luni, 8 februarie 2010
A inceput scoala.... ^^
Din pacate azi a inceput scoala....nu va mai fi atat timp liber dar se compenseaza....(sau nu). Ziua de azi a fost foarte ametitoare si plictisitoare, (profesoara de chimie parca vorbea japoneza) dar a fost destul de funny sa aud ce au mai facut "dragii" mei colegi...(sau nu). Foarte grav este k avem tema la mate pe maine FFS!!
GATA!!! scoala pute oricand si niciodata mai mult ca acum cand nu avem note .... oricum m-am apucat din nou sa scriu poezii :P ultima mea creatie(cititi daca vreti si daca nu plecati draq de aici...)
Amintire
de jiji(se stie... :P)
Azi mi-am amintit
Cum te-am intalnit
Si am simtit in mine
C-o sa fie bine
Dar nu mai esti
Si as vrea sa mai traiesti
Dar pentru a mea iubire
Tu ramai o amintire
Lasa ingerii sa planga
O iubire ce n-o sa ajunga
Lasa demonii in casa
De acum nu mai imi pasa
Credeam k am sa mor
Singur, plangand
Acum sunt nepasator
Tu esti doar un simplu gand
in fine...succes la tema.....
GATA!!! scoala pute oricand si niciodata mai mult ca acum cand nu avem note .... oricum m-am apucat din nou sa scriu poezii :P ultima mea creatie(cititi daca vreti si daca nu plecati draq de aici...)
Amintire
de jiji(se stie... :P)
Azi mi-am amintit
Cum te-am intalnit
Si am simtit in mine
C-o sa fie bine
Dar nu mai esti
Si as vrea sa mai traiesti
Dar pentru a mea iubire
Tu ramai o amintire
Lasa ingerii sa planga
O iubire ce n-o sa ajunga
Lasa demonii in casa
De acum nu mai imi pasa
Credeam k am sa mor
Singur, plangand
Acum sunt nepasator
Tu esti doar un simplu gand
in fine...succes la tema.....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
